Я поною тут?

В общем у меня давно ничего хорошего. я устала. Очень-очень-очень. Нет сил моих. Моя бедная голова. Я хочу утонуть, глубоко, безумно глубоко. Утонуть хотя бы в себе.

Я измученый. Бессильный. Бессовестный.

Я купила билеты на APOCALYPTICA. Ура! Ура! Ура! Слушаю Алю Кудряшеву и наслаждаюст глубиной. Моим почеркушкам далеко до нее.

Нужно что-то, что промотивирует, что ударит в голову красотой.

Вчера играли музыканты на вокзале. Я про них напишу, обязательно напишу.

собираюсь на собрание. заебись, я уже устала.

Новая симка. Три подключки. Смотрю реборн.

Мне лень писать. Я хочу отдыха.

Поговорите со мной.

Стишок

5 подключек. 5 уже не целых, уже всего.

Падение вверх.

Ну во-первых, зарплаты не было.

Во-вторых, "Отчет" Дмитрия Быкова кем-то куплен, но зато появился Фотосинтез Верочкин.

Ох-ох-ох. Вообще день шикарный, хоть и ноги ноют. Босиком по площади, по дороге. Босиком. Стольких людей встретила, и растроилась, но оно того стоило. Спасибо человеку, что со мной провел этот день.

Я помню как бежала босиком в автобус, и главное успела. Честно-честно.

А еще я вспомнила о своей второй работе хД.

получка

Хэй, хэй, полууучка, полууучка.

Зэпэ зэпэ!Зарплата.

Надо купить книжку. Наушники. И много всего.

У меня выходной. я очень рада. Хочу что-нибудь интересненького)

Вчера кинула в сумку собник стихов Симонова. Читала в автобусе, нашла что выучить. Ну не умничка ли? Пью чай с цедрой лимона, ем вкусняшку, собираюсь на работу.

Вчера было 5 подключек.

Боль небедная.

"не могу назвать тебя "мое счастье", поскольку нет в тебе ничего моего,кроме одиночества".

Вера Полозкова

Чувство тотального одиночества. Полной опьяняющей боли. Убейте меня, пожалуйста. Почему-то, что бы описать все что чувствую выражается одним стихотворением.

мы корреспонденты господни, лена, мы здесь на месяцы.
даже с дулом у переносицы
мы глядим строго в камеру,
представляемся со значением.
Он сидит у себя в диспетчерской - башни высятся,
духи носятся;
Он скучает по нашим прямым включениям.
мы порассказали Ему о войнах, торгах и нефти бы,
но в эфир по ночам выходит тоска-доносчица:
"не могу назвать тебя "мое счастье", поскольку нет в тебе
ничего моего,
кроме одиночества".
"в бесконечной очереди к врачу стою.
может, выпишет мне какую таблетку белую.
я не чувствую боли.
я ничего не чувствую.
я давно не знаю, что я здесь делаю".
"ты считаешь, Отче, что мы упрямимся и капризничаем, -
так вцепились в свое добро, что не отдадим его
и за всю любовь на земле, - а ведь это Ты наделяешь призрачным
и всегда лишаешь необходимого".
провода наши - ты из себя их режешь, а я клыками рву, -
а они ветвятся внутри, как вены; и, что ни вечер, стой
перед камерой, и гляди в нее, прямо в камеру.
а иначе Он засыпает в своей диспетчерской

что бы почитаааать!

я хочу читать.

я видела таджика и его паспорт. и оформила его)

Три года назад умер Майкл Джексон.

Выходной

Сегодня у меня выходной. Ура! Ура! Ура! Я чертовски счастлива.Это выходной, да.

Во-первых, завтра я работаю в вечернюю смену в Ленте на большевичке. Стоять шесть часов, но я верю в продажи. Во-вторых, меня позвали на промо-акцию, я рада поработать в день города. С мегафоном ХД. Да-да-да. Я и мегафон это же - опасность, опасность, опасность.

И возникла идея для нового рассказа из стимпанковской серии. Я прям так рада, надо будет ночью начать писать. Имена героев Вилли, Винсент и Армина.

День? Ночь? Идите прочь!

Устала? нееет, я просто заебалась! Но завтра выходной! Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне срочно нужны неко уши и ватман. На день города. Срочно, если не найду буду шить. Но лучше найти) Ибо шить лень не в моготу и руки у меня кривые.

Смотрю Хеллсинг, мне так нравится. Кровиищенька, кровушка, кровуля. *умиление*

Заебалово. Наебалово. Усталость наваливается и давит словно огромная пьяная кошка. И опять уши. хехе. Это маразм.

Балдостан

Ох, как же я не хочу в Горожанку на кирова...Не хочуууу >_____< .

Лень. Аллен (Соня) обещал(а) накормить. Надо подключку. Одну, две, три.

В общем не пишется..

Накаи

Давно не писала, а надо бы. Я работаю, работаю много. Это клево. Но уже успела проштрафиться. В общем вот как-то. Работать мне нравиться, но тяжело. Смена тяжела, что с утра. В Горожанке на Кирова работать невозможно. Гамнэ, а не точка. Да-да. Именно. А вот на Автогенной шикарно, но далеко. Но рабооотается. В общем ня-ня.

Сегодня ко мне приехал знакомый, хд. За пиченьки *__*. Хех) Спасибо ему, Мише, что приехал. Прям правда спасибо, дык еще и 3 подключки) Он приносит мне удачу *__*.

В общем крутяк, написала пару стихотворений, это классно. Они интересные получились.

Хочу написать несколько хороших вещей, а вообще в голове вяжутся рассказы. На этой работе вижу много много людей. И начинаю их больше видеть. Я довольна.

Еще раз спасибо Мише.

А за вчера спасибо Соне.

Всем спасибо. Я счастлив.

Lui

ура, мечты сбываются. Сегодня camel. Сегодня стояла на стажировке. Одна продааажа, yeeeah. Завтра точно договор и все, даешь работу.

Хочу счастья, и что бы плечи не горели.

Сегодня гуляли с Лешей. Адурительно, как он изменился, прям шикарный мужчина. Прям ебать его во всех позах. В общем мальчик что надо. Классненкьий, няшненький прям атас.

В общем главная тема: плечи ноют.

Про сутки.

Обучение прошло нормально. Там интересно. Плечо ноет просто ужасно. Сеггодня Lucky Strike.
Плечоооо блин. Ужас.
В общем кул.
Видела Лизу, дочь, свою. Ура, куча фото) Будет аватар.

У Яны шикарные сиськи. Бляяяяя, я кайфую просто.

спина загорела в атас. Было забавно. Поболтали с Полиной да и вообще было шикарно. Пешком шли из центра ибо 1231 не соизволил приехать. Это было клаасно. Помочили ножки в фонтане. Анянян, пачка winston убита, что пугает. Надо завязывать. Завтра будет обучение и опять в центр.)

Собираюсь в центр.

Кардамон, Полли и все-все-все.

На работу устроилась, посидели с Антонием в кардамоне, скурила всю пачку Marlboro. Ездила в платье, чувствавала себя леди, что странно. Погуляли с Полиной, и вообще было очень весело. Столько тем, столько разговоров, я рада и счастлива.
Его выкинула из головы.

Черт! черт! черт!
зачем я втемящила этого идиота себе в голову.
Забыть. Срочно забыть. Обязательно забыть. Стереть из памяти. Никогда не вспоминать об этом чувстве.
Ни-ког-да. Я запрещаю тебе любить без взаимности, дорогая моя Эйфория. Задохнись в себе, или забудь его. Забудь. Надоело. Гложет. Больно. Не хочу. Не хочу что бы меня грызло и мучило изнутри. Не хочу. Господи, сделай так, что бы я его забыла. Так забыла, что между нами ничего не было. Или просто свойская дружба. Больно, блять. Больно...

Вот, год закончен. Учеба подошла к концу,я хорошистка. Надо радоваться. Я порадовалась и поняла, что ничего хорошего. Я целых два с половиной месяца не увижу этого "отрадного засранца". И вроде что-то в груди ныть должно, а не ноет. Кажется сердце уже умерло, научилась душой любить. Жаль-жаль-жаль. Я не хочу. Я не хочу этой пустоты. Я не хочу его потерять, уж слишком он мне дорог.
Город начинает радовать, я начинаю жить. На моей голове снова рыжие волосы и я чувствую себя словно заново рожденной.Жить, эй,там наверху, дайте мне жизни.
Я глыкаю воду с чайника, слушаю монстра. И медленно осознаю, что мне не очень хорошо. Что мне обидно. Обидно за то что я веду себя так глупо с ним, что я либо грустна, либо улыбчива. Что дергаю и подкалываю его. В прочем, наверное, надо пытаться забыть. Только кажется не получится. Не то что бы я не смогу, потому что я все могу, а потому что душа его не забудет, потому что он слишком близкий и вообще. Больно. Жаль..Жаль что его никуда не позвать, никуда. Наверное так лучше. Но еще лучше если он будет хотя бы другом и рядом.

super

Послушала monster by Paramore. Кинула Мише. Верю, что оценит, хотя по-моему он торжественно пытается меня забыть и потерять. Прошел месяц, а я не могу затушить себя.

Учу "Счастье" оно классное. Вообще, поэзия, это что-то прекрасное. Я прям почти счастлива.
Завтра поеду за краской скорее всего, мама позвонит по поводу работы. Будем с Полиной. Скорее всего.
Завтра последний день в школе, на занятиях, буду алгебру переписывать. есть два урока, и я буду хорошисткой.
А еще это значит то что будет ePad. Я прям технофил какой-то. Кнопочку к мобильному, кстати, приклеила.
В субботу еду к дочери, она мне феньку доплела. Анянян. С кисками.
Вспомнился эпизод, неделю назад было:
иду я такая домой, меня кто-то окрикивает по прозвищу
-Кииииса.
Я не реагирую
-Киииса.
Оборачиваюсь, мальчик, Миша кажется его зовут. Я в ступоре, как так, в школе и по прозвищу. Сигареты попросил, я то дала, но так необычно было.
Так он не помнит кто ему прозвище мое сказал...

На страдание мне не осталось времени никакого.
Надо говорить толково, писать толково
Про Турецкого, Гороховского, Кабакова
И учиться, фотографируя и глазея.
Различать пестроту и цветность, песок и охру.
Где-то хохотну, где-то выдохну или охну,
Вероятно, когда я вдруг коротну и сдохну,
Меня втиснут в зеленый зал моего музея.

Пусть мне нечего сообщить этим стенам – им есть
Что поведать через меня; и, пожалуй, минус
Этой страстной любви к работе в том, что взаимность
Съест меня целиком, поскольку тоталитарна.
Да, сдавай ей и норму, и все избытки, и все излишки,
А мне надо давать концерты и делать книжки,
И на каждой улице по мальчишке,
Пропадающему бездарно.

Что до стихов – дело пахнет чем-то алкоголическим.
Я себя угроблю таким количеством,
То-то праздник будет отдельным личностям,
Возмущенным моим расшатываньем основ.
— Что ж вам слышно там, на такой-то кошмарной громкости?
Где ж в вас место для этой хрупкости, этой ломкости?
И куда вы сдаете пустые емкости
Из-под всех этих крепких слов?

То, что это зависимость – вряд ли большая новость.
Ни отсутствие интернета, ни труд, ни совесть
Не излечат от жажды – до всякой рифмы, то есть
Ты жадна, как бешеная волчица.
Тот, кто вмазался раз, приходит за новой дозой.
Первый ряд глядит на меня с угрозой.
Что до прозы – я не умею прозой,
Правда, скоро думаю научиться.

Предостереженья «ты плохо кончишь» — сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.

Блогспот, блогспот, как нравишься ты мне.
Полозкова стала читаь жестче, резче.
Так заводит ее чувство ритма
Я прям ути-пути.
Сижу, чулки на столе, планшет передо мной, ручка в руках. Странно на душе.
Душа зовет меня, его, всех.
Кнопка в телефоне умерла. Выпала.
Хочу устроиться на работу. Надо позвонить Антону. И позвонить.
Почему-то меня пугает перспектива разговора с незнакомыми людьми. Но при этом я сама комуникабельность.
Мдаа...
Признаться нет моих сил на этом.
Надо делать. Что-то делать.
Все. Скоро за подарком отцу.

Странно как-то получается. Блогспот у меня дневник эмоций, дневник изнутри. Вьюи это жизни, тэйсти -мелкие заметки, дайри - всякая ересь, беон - вместилище бреда, тумблер - творчество, жж - стихи.
Ликование по поводу всех-сданных-экзаменов улеглось. Сегодня наконец-то был крепкий сон. Сон без него.
Небо стало казаться пушистым и ласковым. Душа где-то в самой глубине колотится и возмущается, мол, как так, я давлю себя.
Сердце требует не вынимать пули из него:
"И сердце стучит миг за мигом

А память шуршит в кулуарах.

Не страдается ей, ей мало,

Пулей Божьей в нее попало

Купидоньей стрелой застало

В груди девочку так ломало,

Что ее разум в тиски сжимало."(с) Эйфория Артификум

Эй, там, в душе, в самой глубине! В этой цитадели порока, не зовите меня! Мне надоело. Меня подташнивает от счастливости и полного самотерпения. Я не хочу жить вообще.(По этому поводу, вообще недавно была дикая истерика, что меня растроило.) Хотя жить надо. Потому что надо.

И я буду. Буду жить. Просто что бы видеть его. Хотя лучше не видеть. Само по себе это больно, но как-то сладко. До безумия. А безумие, по его словам, мое обычно состояние. Жаль.

Вот так начала за здравие, закончила за упокой.

С любовью, Ваша Эйя.

Методичный ной о желании смерти - отменить, пожалуйста.
Задышать бы мне полной грудью.
Я хочу полного безоговорочного счастья.
И пожалуйста. Его.
Хотя можно одной. С друзьями.
И счастливой.

Для начала: экзамен по биологии сдан на пять, счастья полное море. Был 10 билет.
В последнее время мучаюсь с головной болью и слабостью. И вообще здоровье так растраивает что тошнит от обиды.
Строчки, как веревки, вылазят из самой глубины души и цепляются за органы дергая их, как марионеток, и становится так немножечко больно, немножечко сладко. Так и хочется вырвать этот чертов генератор чувств из самой глубины души, что было пусто. Тихо, пусто, и в дыре в груди гулял ветер. А он усмехался бы и говорил: "зачем?"
У меня вообще все как-то странно. Хочу купить CAMEL и наконец покурить по-человечески, а еще хочу шоколадку. Вкусную такую.
Вчера начала писать "ежедневности", короткие рассказики о том что происходит вокруг.
Почему-то захотелось вспомнить, что я очень люблю одну из своих одноклассниц. Мы с ней не очень плотно общаемся, но крепко как-то. Я вчера ей стих посвятила. Наверное я впечатлительный полудурок?
Стих отредактирую и выложу.
Нашла еще два сборника поэтесс. Сижу скидываю.Впрочем, уже скинулось.
За окном дождь, в доме немного холодно.

Дубль раз, обнаружила странный рефлекс, вместо слова счастье писать скачать. Даже грустно стало.

У полозковой в одном из стихов есть такая хорошая фраза (стих, кстати, "Счастье называется")

"Предостереженья «ты плохо кончишь» — сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее."

Мои приступы меня пугают ,впрочем и не такое переживали. Обилие блогов смущает, кака я только умудряюсь везде разное писать-тО? Дура, что с меня взять.

С чего бы начать?Ну давайте начну с рассказа о себе.

Звать меня Марией и мне 16 лет. Счастлива, как черт. Влюблена (вот интересно, когда буду перечитывать блог дней через 120, улыбнусь я или заплачу?)

Одна из моих страстей вести блоги, это прям какой-то инфожор. Изьяснятся стараюсь интересно, что бы слушать можно было. За сим обитаю почти везде. Социальные сети тоже морока та еще.

Люблю психоделические фильмы, рисунки, посматриваю аниме, очень много читаю. Про книги отдельная тема, но если вкратце то я читаю потому что я хочу жить, потому что не хочу умирать. Люблю музыку, это прям страсть. Пишу рассказы, пишу стихи, учу иностранные и вообще планирую идти в переводчики, хотя быть может писательство мое призвание? По крайней мере я точно не юрист.

Наверное блоговедение это навязчивая попытка оставить что-то после себя, что-то осязаемое, что бы меня поняли.

Я болею. Болею нелечимой болезнью, звать ее острая системная красная волчанка. Я не люблю солнце, но люблю теплые дни. Люблю ветер, теплый, но не люблю когда выходишь из подъезда и духота невыносимая. Со временем конечно придется съездить, обследоваться, получить рецепт на косталетики, но это потом ближе к восемнадцати годам.

Какую я люблю музыку? Да всякую разную. Всякую разную это не rap,rock, "влейте что-нибудь мне в уши, я хочу это послушать".

Да разную по направлениям, я слушаю классику. Современную и Вагнера, Шестаковича, я слушаю tokio hotel, guano apes, linkin park, apocalyptica. Каждый день я ищу что-то новое.

Порой мне кажется что я схожу с ума. То приступы вселенской любви, вселенской ненависти, истерики, счастье, глупая улыбка. В общем сумасшедшая.

Живу я в городе. На окраине большого индустриального города, третьем в России, в Столице Сибири. Город Новосибирск. Я люблю этот город, наверное потому, что нигде не была и хочу уехать. Я люблю свой город за индустриальную красоту, за любовь его ко мне. Но я все равно уеду.

Ну, пока я думаю все. Поток мыслей закончился, а другой поток для другого поста.

Ваша Эйфория Артификум.