У меня выходной. я очень рада. Хочу что-нибудь интересненького)

Вчера кинула в сумку собник стихов Симонова. Читала в автобусе, нашла что выучить. Ну не умничка ли? Пью чай с цедрой лимона, ем вкусняшку, собираюсь на работу.

Вчера было 5 подключек.

Боль небедная.

"не могу назвать тебя "мое счастье", поскольку нет в тебе ничего моего,кроме одиночества".

Вера Полозкова

Чувство тотального одиночества. Полной опьяняющей боли. Убейте меня, пожалуйста. Почему-то, что бы описать все что чувствую выражается одним стихотворением.

мы корреспонденты господни, лена, мы здесь на месяцы.
даже с дулом у переносицы
мы глядим строго в камеру,
представляемся со значением.
Он сидит у себя в диспетчерской - башни высятся,
духи носятся;
Он скучает по нашим прямым включениям.
мы порассказали Ему о войнах, торгах и нефти бы,
но в эфир по ночам выходит тоска-доносчица:
"не могу назвать тебя "мое счастье", поскольку нет в тебе
ничего моего,
кроме одиночества".
"в бесконечной очереди к врачу стою.
может, выпишет мне какую таблетку белую.
я не чувствую боли.
я ничего не чувствую.
я давно не знаю, что я здесь делаю".
"ты считаешь, Отче, что мы упрямимся и капризничаем, -
так вцепились в свое добро, что не отдадим его
и за всю любовь на земле, - а ведь это Ты наделяешь призрачным
и всегда лишаешь необходимого".
провода наши - ты из себя их режешь, а я клыками рву, -
а они ветвятся внутри, как вены; и, что ни вечер, стой
перед камерой, и гляди в нее, прямо в камеру.
а иначе Он засыпает в своей диспетчерской

что бы почитаааать!

я хочу читать.

я видела таджика и его паспорт. и оформила его)

Три года назад умер Майкл Джексон.

Выходной

Сегодня у меня выходной. Ура! Ура! Ура! Я чертовски счастлива.Это выходной, да.

Во-первых, завтра я работаю в вечернюю смену в Ленте на большевичке. Стоять шесть часов, но я верю в продажи. Во-вторых, меня позвали на промо-акцию, я рада поработать в день города. С мегафоном ХД. Да-да-да. Я и мегафон это же - опасность, опасность, опасность.

И возникла идея для нового рассказа из стимпанковской серии. Я прям так рада, надо будет ночью начать писать. Имена героев Вилли, Винсент и Армина.

День? Ночь? Идите прочь!

Устала? нееет, я просто заебалась! Но завтра выходной! Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне срочно нужны неко уши и ватман. На день города. Срочно, если не найду буду шить. Но лучше найти) Ибо шить лень не в моготу и руки у меня кривые.

Смотрю Хеллсинг, мне так нравится. Кровиищенька, кровушка, кровуля. *умиление*

Заебалово. Наебалово. Усталость наваливается и давит словно огромная пьяная кошка. И опять уши. хехе. Это маразм.

Балдостан

Ох, как же я не хочу в Горожанку на кирова...Не хочуууу >_____< .

Лень. Аллен (Соня) обещал(а) накормить. Надо подключку. Одну, две, три.

В общем не пишется..

Накаи

Давно не писала, а надо бы. Я работаю, работаю много. Это клево. Но уже успела проштрафиться. В общем вот как-то. Работать мне нравиться, но тяжело. Смена тяжела, что с утра. В Горожанке на Кирова работать невозможно. Гамнэ, а не точка. Да-да. Именно. А вот на Автогенной шикарно, но далеко. Но рабооотается. В общем ня-ня.

Сегодня ко мне приехал знакомый, хд. За пиченьки *__*. Хех) Спасибо ему, Мише, что приехал. Прям правда спасибо, дык еще и 3 подключки) Он приносит мне удачу *__*.

В общем крутяк, написала пару стихотворений, это классно. Они интересные получились.

Хочу написать несколько хороших вещей, а вообще в голове вяжутся рассказы. На этой работе вижу много много людей. И начинаю их больше видеть. Я довольна.

Еще раз спасибо Мише.

А за вчера спасибо Соне.

Всем спасибо. Я счастлив.

Lui

ура, мечты сбываются. Сегодня camel. Сегодня стояла на стажировке. Одна продааажа, yeeeah. Завтра точно договор и все, даешь работу.

Хочу счастья, и что бы плечи не горели.

Сегодня гуляли с Лешей. Адурительно, как он изменился, прям шикарный мужчина. Прям ебать его во всех позах. В общем мальчик что надо. Классненкьий, няшненький прям атас.

В общем главная тема: плечи ноют.

Про сутки.

Обучение прошло нормально. Там интересно. Плечо ноет просто ужасно. Сеггодня Lucky Strike.
Плечоооо блин. Ужас.
В общем кул.
Видела Лизу, дочь, свою. Ура, куча фото) Будет аватар.

У Яны шикарные сиськи. Бляяяяя, я кайфую просто.

спина загорела в атас. Было забавно. Поболтали с Полиной да и вообще было шикарно. Пешком шли из центра ибо 1231 не соизволил приехать. Это было клаасно. Помочили ножки в фонтане. Анянян, пачка winston убита, что пугает. Надо завязывать. Завтра будет обучение и опять в центр.)

Собираюсь в центр.

Кардамон, Полли и все-все-все.

На работу устроилась, посидели с Антонием в кардамоне, скурила всю пачку Marlboro. Ездила в платье, чувствавала себя леди, что странно. Погуляли с Полиной, и вообще было очень весело. Столько тем, столько разговоров, я рада и счастлива.
Его выкинула из головы.

Черт! черт! черт!
зачем я втемящила этого идиота себе в голову.
Забыть. Срочно забыть. Обязательно забыть. Стереть из памяти. Никогда не вспоминать об этом чувстве.
Ни-ког-да. Я запрещаю тебе любить без взаимности, дорогая моя Эйфория. Задохнись в себе, или забудь его. Забудь. Надоело. Гложет. Больно. Не хочу. Не хочу что бы меня грызло и мучило изнутри. Не хочу. Господи, сделай так, что бы я его забыла. Так забыла, что между нами ничего не было. Или просто свойская дружба. Больно, блять. Больно...

Вот, год закончен. Учеба подошла к концу,я хорошистка. Надо радоваться. Я порадовалась и поняла, что ничего хорошего. Я целых два с половиной месяца не увижу этого "отрадного засранца". И вроде что-то в груди ныть должно, а не ноет. Кажется сердце уже умерло, научилась душой любить. Жаль-жаль-жаль. Я не хочу. Я не хочу этой пустоты. Я не хочу его потерять, уж слишком он мне дорог.
Город начинает радовать, я начинаю жить. На моей голове снова рыжие волосы и я чувствую себя словно заново рожденной.Жить, эй,там наверху, дайте мне жизни.
Я глыкаю воду с чайника, слушаю монстра. И медленно осознаю, что мне не очень хорошо. Что мне обидно. Обидно за то что я веду себя так глупо с ним, что я либо грустна, либо улыбчива. Что дергаю и подкалываю его. В прочем, наверное, надо пытаться забыть. Только кажется не получится. Не то что бы я не смогу, потому что я все могу, а потому что душа его не забудет, потому что он слишком близкий и вообще. Больно. Жаль..Жаль что его никуда не позвать, никуда. Наверное так лучше. Но еще лучше если он будет хотя бы другом и рядом.

super

Послушала monster by Paramore. Кинула Мише. Верю, что оценит, хотя по-моему он торжественно пытается меня забыть и потерять. Прошел месяц, а я не могу затушить себя.

Учу "Счастье" оно классное. Вообще, поэзия, это что-то прекрасное. Я прям почти счастлива.
Завтра поеду за краской скорее всего, мама позвонит по поводу работы. Будем с Полиной. Скорее всего.
Завтра последний день в школе, на занятиях, буду алгебру переписывать. есть два урока, и я буду хорошисткой.
А еще это значит то что будет ePad. Я прям технофил какой-то. Кнопочку к мобильному, кстати, приклеила.
В субботу еду к дочери, она мне феньку доплела. Анянян. С кисками.
Вспомнился эпизод, неделю назад было:
иду я такая домой, меня кто-то окрикивает по прозвищу
-Кииииса.
Я не реагирую
-Киииса.
Оборачиваюсь, мальчик, Миша кажется его зовут. Я в ступоре, как так, в школе и по прозвищу. Сигареты попросил, я то дала, но так необычно было.
Так он не помнит кто ему прозвище мое сказал...

На страдание мне не осталось времени никакого.
Надо говорить толково, писать толково
Про Турецкого, Гороховского, Кабакова
И учиться, фотографируя и глазея.
Различать пестроту и цветность, песок и охру.
Где-то хохотну, где-то выдохну или охну,
Вероятно, когда я вдруг коротну и сдохну,
Меня втиснут в зеленый зал моего музея.

Пусть мне нечего сообщить этим стенам – им есть
Что поведать через меня; и, пожалуй, минус
Этой страстной любви к работе в том, что взаимность
Съест меня целиком, поскольку тоталитарна.
Да, сдавай ей и норму, и все избытки, и все излишки,
А мне надо давать концерты и делать книжки,
И на каждой улице по мальчишке,
Пропадающему бездарно.

Что до стихов – дело пахнет чем-то алкоголическим.
Я себя угроблю таким количеством,
То-то праздник будет отдельным личностям,
Возмущенным моим расшатываньем основ.
— Что ж вам слышно там, на такой-то кошмарной громкости?
Где ж в вас место для этой хрупкости, этой ломкости?
И куда вы сдаете пустые емкости
Из-под всех этих крепких слов?

То, что это зависимость – вряд ли большая новость.
Ни отсутствие интернета, ни труд, ни совесть
Не излечат от жажды – до всякой рифмы, то есть
Ты жадна, как бешеная волчица.
Тот, кто вмазался раз, приходит за новой дозой.
Первый ряд глядит на меня с угрозой.
Что до прозы – я не умею прозой,
Правда, скоро думаю научиться.

Предостереженья «ты плохо кончишь» — сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.

Блогспот, блогспот, как нравишься ты мне.
Полозкова стала читаь жестче, резче.
Так заводит ее чувство ритма
Я прям ути-пути.
Сижу, чулки на столе, планшет передо мной, ручка в руках. Странно на душе.
Душа зовет меня, его, всех.
Кнопка в телефоне умерла. Выпала.
Хочу устроиться на работу. Надо позвонить Антону. И позвонить.
Почему-то меня пугает перспектива разговора с незнакомыми людьми. Но при этом я сама комуникабельность.
Мдаа...
Признаться нет моих сил на этом.
Надо делать. Что-то делать.
Все. Скоро за подарком отцу.

Странно как-то получается. Блогспот у меня дневник эмоций, дневник изнутри. Вьюи это жизни, тэйсти -мелкие заметки, дайри - всякая ересь, беон - вместилище бреда, тумблер - творчество, жж - стихи.
Ликование по поводу всех-сданных-экзаменов улеглось. Сегодня наконец-то был крепкий сон. Сон без него.
Небо стало казаться пушистым и ласковым. Душа где-то в самой глубине колотится и возмущается, мол, как так, я давлю себя.
Сердце требует не вынимать пули из него:
"И сердце стучит миг за мигом

А память шуршит в кулуарах.

Не страдается ей, ей мало,

Пулей Божьей в нее попало

Купидоньей стрелой застало

В груди девочку так ломало,

Что ее разум в тиски сжимало."(с) Эйфория Артификум

Эй, там, в душе, в самой глубине! В этой цитадели порока, не зовите меня! Мне надоело. Меня подташнивает от счастливости и полного самотерпения. Я не хочу жить вообще.(По этому поводу, вообще недавно была дикая истерика, что меня растроило.) Хотя жить надо. Потому что надо.

И я буду. Буду жить. Просто что бы видеть его. Хотя лучше не видеть. Само по себе это больно, но как-то сладко. До безумия. А безумие, по его словам, мое обычно состояние. Жаль.

Вот так начала за здравие, закончила за упокой.

С любовью, Ваша Эйя.

Методичный ной о желании смерти - отменить, пожалуйста.
Задышать бы мне полной грудью.
Я хочу полного безоговорочного счастья.
И пожалуйста. Его.
Хотя можно одной. С друзьями.
И счастливой.